O bofe

Então a gente resolveu fumar numa casa abandonada. A gente tava na rua. Bar primeiro. Bar na Vila Isabel. Zona leste trirriense. Alguém tinha um fino. Salvou o dia. Ele desistiu de fumar sozinho. Adorou-me. Disse: E aí Arturzinho você chapa um? Eu tava falando do Avatar gay. Que eu tinha achado uma merda. Demorou um tempão para eu baixar. Ri de duas piadas. Esgotou-me. Lembrou-me do Traficante gay que o Paulinho Serra faz até a exaustão. Ele adora esse personagem. Eu odeio. Vi por dois minutos e 17 segundos. Mudei. Mas a Betina Botox? Digna. Digna. Digna a bicha.

Lembrei. Ele falou que eu era engraçadíssimo e inteligente ao mesmo tempo. Mas ele falou alto. Bem pobre. Quer dizer, pouco sofistifacado. Quando eu levanto a minha voz é sempre para elogiar. Bravo. Aí eu parei. Putz. O amigo dele tinha um pau maravilhoso. Com poucos pelos pubianos. E grosso. Curvado para direita. Feio. E era feio. Presente divino o pau. Taquara uó, mala boa. Paulo. Morava na Caixa D’água. Gostava de comer cu de veado. Ele falou no banheiro sujo do bar. O bofe não. O bofe que tinha maconha e disse que eu era uma comédia. Eu olhei para ele. Eu olhei seriamente para ele. Achei-o um babaca. Um babaca maravilhoso e bem vestido. Gostoso também. É tão bom quando é gostoso. Quando a gente gosta nada dói. Nem salto alto. Comédia na gíria é o sujeito mané. E eu olhando o garoto. Ele precisando de uma reposta. Essa geração se você não responder, eles ficam loucos. Tem que curtir até o próprio status. Fui cagar. Curtir. Confirmar.

Ignorei. A segunda coisa mais difícil de fazer com um ser humano. Desprezar. A outra é não gostar. Anos de teatro. Não escutei. E o pior. Fingi que não o adorei. Sou super humano ou mutante. Um homem burro e interessante… Peraí. Volta para rua, joga na roda: O bofe parava tudo. Sem cérebro. Corpão de sereio. Marca de sunga bem apertada. Bicha. Porra. Bicha. Foi uma luta. Bofe escândalo dando sopa na Vila Isabel. Zona leste da cidade. Bofe do centro. Tava de carro. Com o colega feio da mala boa. Boa até de chupar. Quer ficar mais bonito é só grudar em coisa feia. Mas aí menina… Bicha! Porra. Bicha. Era uma gracinha. Lógico que eu faria.

Continuei meu discurso. Puta. Mentira. Não continuei nada. Acendi um cigarro. A música era… Eu tenho ouvido tanta música. Eu tenho quatro dias de música no USB. Passei tudo para USB.  A música era Alô, Fevereiro. Canção deliciosa. “Se ele pega no teu corpo/Vai ter gente enlouquecida/Querendo entender a tua dança/Querendo saber da tua vida”. Cantarola Roberta Sá. Tava dançando. Disse que a música era uma graça. Foi aí que eu disse que o amor era uma delícia. A gente nega. A gente nega. A gente negra. Essa gente negra. Fevereiro tem carnaval. Brasileiro faz até dieta. Carnaval é uma delícia. Eu amo carnaval. Não nego nunca. Eu amo você, você sabe. Você que me acompanha. Eu soube que você lê o blog antes do trabalho. Dá aquela gargalhada. Faça do seu dia essa gargalhada. Sorria. Quem sorri pega mais. Os bofes adoram piada de bicha. Fazem até teste nos blogs de humor. Eu também fiz. Sou 86% bofe.

Próxima coisa a se fazer: Perguntar ao meu psicólogo se é natural até dormir ouvindo música. Sonhar com música. Eu sonho também que estou publicando texto. Só não tenho sonho erótico. Eu não sonho com coisas que eu faço todos os dias. Que eu faço toda hora. Tipo beber água. Mas é porque eu durmo colado com o som. Meus sonhos têm trilha sonora. E das boas. Um monte de sites de interpretação de sonho e pouco debatendo por que sonhamos.  Internet é uma merda. Tive que abrir minha Super. Bicha me tira daqui. Leva-me para outro lugar. A próxima música era Zé do caroço. Faz uma pausa na música e eu disse: Eu tô meio cansado de ler e ver piadas com bicha passiva. Quero piada de bofe. Li uma ótima. Hetero. Ser diferente é normal. Morri de rir. Ri mais dessa anedota que a do mineiro que pede queijo ao gênio. Leia. Leia, meu anjo. Queijo é trem bão demais da conta, sô. Comi na sexta-feira. Com azeite e orégano. E vinho. E cerveja. E caipirinha de graviola. E três… Esqueci.  Tô enrolando né? O baseado. Era para falar do bofe. Só nisso que você pensa né?  Em bofe. O mundo gay é mais que bofe e picas. Gay também é música. Alô, fevereiro é muito mais interessante.

E o menino que invadiu meu MSN me deu dicas dos negros mais deliciosos de Três Rios. Bicha, para tudo. Cancele o download da novela. O negão “super estiloso”, “rebelde”, “moderninho” do Mirante Sul já até me ligou. Não atendi suas duas últimas ligações. Falo quem é no inbox. Marcou encontro amanhã. Sete horas. A gente vai ver “Eu, Christiane F. 13 Anos, Drogada e Prostituída. Não tem vinte anos. Mas quer ser inteligente, descolado. Leonino. Leonino é um inferno para um capricorniano. Melhor levar uma arma. Se ele me irritar falando errado de moda… Um leonino a menos no mundo.

Leonino é tão carente de atenção que dá boa noite no Facebook. Gosta de ouvir a verdade? Aí você fala: Que coisa de bocó. Aí se magoa. Bicha. A verdade é ruim. Você gosta de mentira. Você acredita em mim. Eu falo no inbox. Bom dia Rômullo. Bom dia Sato. Boa noite fessora. Ei negra Angela.

Rômullo é taurino. O melhor signo do zodíaco. São gulosos por natureza. Probably? Honey, He is Gay! Sato é aquário. O aquariano não gosta de promessas vazias e de sentir-se só. A luta dele é coletiva. Se ele gosta de uma música boa, compartilha. Ana Gabriela é libra. Libra é encanto, elegância, bom gosto, amor e paz. Libra é um hippie bem vestido. Proibido calar catarses. Angela, negra Angela Maria é de capricórnio. Mesmo signo que eu. Capricórnio adora lutar. Nós cabritos sorrimos na guerra.

O leonino, mas é um gato, o leonino chato por atenção, por um cafuné, disse que não ia mudar por causa de mim. Respondi que a vida é feita de mudanças. Óculos horrorosos. Olhos lindos. Tira os óculos para falar comigo. Mudou. Tirou. Publicou até a foto. Quero ser uma metamorfose. Eu tava bêbado quando disse isso. E chapado. Mais chapado que bêbado. Essas festas que eu estou produzindo trabalha muita gente que fuma um. E como eu sou muito legal e competente no trabalho, alguém sempre me chama para fumar. Geralmente o garçom ou a cozinheira. Cozinheira/o e garçom/ garçonete quando não é crente. É maconheiro. Alguém sempre aproveita para falar uma intimidade. Rola na de um. Porra, cara tô sofrendo. Rola na paulista. Eu gosto até das fotos que ele tira na web cam. O que eu não gosto dele? Ele tem olhos curiosos. Bela bunda. Sorriso. Sorriso de bofe. Bunda de bofe. Veste-se bem. Não gosto do fato dele ler pouco. E assiste a TV Globo. Zorra Total. E é preguiçoso. Ficou chocado quando eu disse que ia à Levy Gasparian caminhando. Depois não entende porque sou magro. Peraí que o bofe me chamou para fumar um. Ele tá lá de cueca no meu quarto. O leonino.

(…)

Então a gente resolveu fumar numa casa abandonada. A gente tava na rua. Bar primeiro. Bar na Vila Isabel. Zona leste trirriense. Alguém tinha um fino. Salvou o dia. Ele desistiu de fumar sozinho. Adorou-me. Disse: E aí Arturzinho você chapa um? Eu tava falando do Avatar gay. Que eu tinha achado uma merda. Falei lógico. Menino gostoso de 19 anos me chamando para fumar um? Mesmo se eu não fumasse, eu ia. Sou abusado. Dizem que capricórnio e leão não se combinam. Quem disse que capricórnio acredita em horóscopo? Capricórnio é verão. E no verão todo mundo se combina.  Tá me tirando rapá? Sou sujeito homem. Sou bofe. Sou hetero.

foto: #Grofey Gao #tumblr

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2 comentários sobre “O bofe”

  1. hahahahahha gostei da construção textual, e achei engraçado. Tu bem sabes que meu senso de humor é super deturpado, logo sinta-se elogiado por mim. Um beijo! Amo vc! Amiga Cléo, de aquário. rs

    1. Olha que bom ler isso. De uma mulher que eu amo bastante e se não sorri mais que eu, é porque tem coisas melhor para fazer. Eu tô achando tudo muito chato, esse mundo, o Facebook, as comédias no Youtube. Queria escrever algo que fizesse as pessoas rirem. E se você hahahaharou, quer dizer que fiz bem minha parte. Tenho aqué. Tem feriado. Vamos rir dos outros?

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