O casamento

“O casamento faz de duas pessoas uma só, difícil é determinar qual será”. (William Shakespeare)

“Durante o vosso casamento finjam que ainda não são casados e tudo irá bem. Que haja sempre algo de não atingido e de inacessível entre os dois”. (Carl Almqvist)

“O pior casamento é o que dá certo”. (Millôr Fernandes)

Tava na Cam (a). Sala Três Rios. Meu nick era Xeiditezon. Adoro nick ambíguo. Lek.  Três pessoas na sala. NEGONUCANTAGALO. E também TECO&COOL. Achei engraçado. Ele era noivo. Ia se casar com uma mulher. Estava desesperado. Morava no Vila Nova. Tinha Cam. Eu também. O garoto do Cantagalo não queria veado. Foda-se o Cantagalo. Prefiro a Vila.

O problema é que o cara do Vila Nova ia se casar. Com mulher. Eu já disse que ele estava noivo? Putz. Essa água da SAAETRI tá acabando com a minha memória. Aperta outro aí. A seda tá na caixa de sapato. Será que água de torneira é prejudicial?

Eu disse a ele que era gay.  Meu namorado estava dormindo no quarto e ia acordar para trabalhar em vinte minutos.  Ele ia pegar o 4h30. Ia trabalhar numa festa de peão. Eu não fui. Não. Já deu né. Muito cruel pra mim.

Não matei aquele rato. Não concordo. Deixa o bicho solto. Se matar tem que comer. Vamos ser selvagem.

Ah! Você quer me pagar? Eu: Quá, quá, quá, quá, quá. Adoro dinheiro. E ele mostrando a bunda na Cam. Bunda ótima. Um moreno da academia ali do lado de calcinha rosa. Calcinha da noiva! Ele tinha moto. Cerveja. Maconha, pó, pó do bom. E o melhor, cem aqués para me dar se eu desse o que ele queria. Ele queria pau. Meu pau. Meu pau grande da cabeça rosada. Branquinho. Branquinho. Das minhas bolas cabeludas e fartas. Tá fazendo o maior sucesso entre os ativos da rede. Mostro mesmo. Principalmente para esses comedores de cu da internet. Ah! Você vai me comer, mas quer ver meu pau. Quer ver meu pau duro? Tá. Tá. Deixo você chupar um pouquinho.

Eu disse pro cara do Vila Nova. Ah! Tá. É isso que você queria comer, né? Machão.

E muda a história. O machão sou eu. Ando rebolando na rua, mas fecho a minha porta da minha casa e me fantasio de homem.  Arroto. Peido. Bebo cachaça. Aperto um fino. Queimo a rosca no forno. Quer dizer… A torrada. Porra! Que negócio é esse de queimar a rosca?

Meu namorado morre de rir. Chamei ele de passiva. Ele riu o dia inteiro. Ele disse: Só não digo que te amo para não te perder.

Aí ele ia se casar. Anunciou no Facebook. Ficou noivo. De uma mulher.

(Pausa dramática)

Mas é bicha. A natureza chama esse babaca para ser bicha. Porra mano. Não tenho preconceito não. Casa comigo. Casa, comida, roupa lavada e um milhão de risadas por mês. Você vai sair na capa da Forbes como o homem mais rico (e feliz) do mundo. Essas mãos de mulato que você chama de moreno na web cam sem um calo foram feitas para quatro coisas especiais: fazer carinho, tocar punheta, preparar drinque, teclar. E possui outro sentido: essas mãos funcionam melhor amando seu corpo negro. Como assim você pediu alguém em casamento e foi comer um Big Mac? Mentiroso. O que mais você quer que eu faça? Eu não vou sentir ciúmes. Eu gosto de você. Quero você perto e longe. Às vezes é bom ter você só nos pensamentos. Meu garoto rastafári. Meu negão de dread maconheiro. Meu raio de sol. Também sou bicha. Tenho vergonha não. Não tenho mais.

Quer me namorar?

Escritor de Cueca (sussurra reservadamente) para NEGAOXONADO: Você vai me querer todo dia mesmo? Você quer mesmo namorar comigo? Hashtag #VEM. Te passei o link.

(Considerações finais)

Apertei outro baseado. Um copo de vinho. E aquele nego virado de bruços. Dessa vez sem cueca. Quer casar comigo? Ele perguntou.

(silêncio)

Sou obrigado a responder?

Tenho uma opção melhor? E essa novela é horrorosa. Tá faltando um vilão.

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